産後は育児集中、家事は手抜きすべし！
私が娘を出産し里帰りした際は、実家でのんびりと育児だけに没頭していられました。
母は半月ほど仕事を休んでくれ、私が乳腺炎になったこともあり、夜中の授乳で目覚める時も、母親が時々起きてオムツ交換をしてくれたり、
妹も娘の沐浴をしてくれたりと、沢山の手に助けられました。
お腹が空いたら何か食べるものを用意してくれ、母乳に良い食材を使って身体に良い食事に気を付けてくれたり。
私がどんな生活リズムであろうが、私の睡眠や娘のリズムを優先してくれました。
そんな快適生活も、家に帰れば全て私がやらなければいけません。
育児をしながら家事もこなすのは、私にできるんだろうか？
と、とても怖かった覚えがあります。
案の定、家に戻ってきてからは、実家暮らしのような生活リズムを許してはもらえませんでした。
まず最初にストレスだったのは、
どんなに眠くても、仕事に行く夫のお見送りをしなければいけない
ということでした。
夫の見送りは嫁の義務？
1ヶ月過ぎた娘は全然寝ない子で、夜中も何度も起きて授乳。
隣で寝ている夫を起こさないように気を使い、別の部屋で寝ている姑や義妹たちを起こさないかハラハラしたり。
朝には仕事に行く夫を起こして、義妹や祖父の朝ごはんの準備（夫は朝ご飯を食べない）。
ただでさえ寝不足で起きるのも辛いのに、夫を見送る為に起きるのが苦痛でした。
夫は寝てれば良いと言ってくれるのですが、結婚した当初から姑に
「どんな時も必ず玄関でお見送りをしなさい」
「たとえケンカをしたとしても、夫は仕事をしてくれているんだから、ちゃんと送り出すのが妻の務め」
と言われていました。
朝から嫌な気分のまま家を出るのは、ケガや事故に繋がるかもしれないし、
仕事に差し障るといけないから、腹が立っていても笑顔で送り出しなさい、と。
同じ時期に出産した友達は、旦那さんが仕事に行くのも気づかずに、
玄関を出て行く時のドアが閉まる音で目覚めることがある、
という話を聞いて、羨ましかったのを覚えています。
夫を笑顔で送り出すのはもちろん良いことだとは思うし、言っている意味は分かります。
でも、当時の私は無理やり起きて早く出て行ってくれ、と思いながら夫の準備が終わるのを待ち、早く寝たいと思いながら送り出していました。
そして、義妹や祖父の朝ごはんなんて、姑がやればいいことだし、義妹も自分でやれば良いことだと、今になって思います。
でも、今までの習慣からそれを変える勇気はありませんでした。
眠たい時に寝たい
夫も姑も義妹もみんな働いているけど、私は家にいて子育てしているだけだから
という負い目がありました。
そして、姑も仕事に出ている間は子供と一緒に昼寝しなさいよ、とは言ってくれていました。
だからきっと昼寝付きの育児と家事だろう、と簡単に捉えていたんだろうと思います。
実際の私は要領も悪いので、娘が寝た間に家事をこなし、昼寝をしようとすれば娘も起きる。
結局寝不足な毎日でした。
今思えば私は「睡眠」にひどく執着していたと思います。
人間の三大欲求の一つである「睡眠」を何よりも求めていたけれど、
私の娘は睡眠妨害しているのかと思うほどの寝ない子。
多分、ショートスリーパーの人であれば、どうってことのない子だったかもしれません。
育児中の睡眠時間3時間という母親と、
仕事で忙しくて睡眠3時間という夫とは、
その睡眠の質が違います。
ぶっ通して寝る3時間と、子供の泣き声で否応なしに無理やり起こされて、細切れに寝る3時間とはわけが違う！
産後の母親を甘やかしてほしい
別居をしてから、土日に部活がある息子に何時に起きるか？確認した時、
いつも息子は「自分で起きていくから寝てていいよ」と言ってくれていました。
どうしても気になって起きてしまうので見送った後、二度寝したりしましたが、
これが同居中だったら、きっと姑に
「子供を見送らないなんて何てひどい母親だ！」
と怒られていたことでしょう。
でも、私は息子に結婚して子供ができたら、
・お嫁さんと子供のことを一番に考え
・仕事も大事だが、産後1～2年くらいの自分の睡眠不足くらい我慢しなさい
・産後のお母さんがどんなに大変か
ということを、コンコンと教えて（洗脳？）います。
その効果あってか、息子は自分の就職先に育児休業制度があることを確認し、
育休を取得する最初の男性になる！と決めているそうです。
父親として、育児の当事者という感覚で子育てに向き合ってほしい。
一緒に悩んで一緒に苦労して大変さを実感してほしい。
そうすれば妻からその先何年も大事にしてもらえるはず！
という私ができなかった願いを、息子に込めています。
それが吉と出るかは分かりませんが・・・(^-^;
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